博收娱乐乡学了心思教为什么不克不及处理本人的婚姻题目?肖军征
来源:    http://www.qianzheng114.com发布时间: 2016-03-08 23:53    次浏览   大小:  16px  14px  12px
博收娱乐乡学了心思教为什么不克不及处理本人的婚姻题目?肖军征

  记得十多年前,我加入心理咨询师培训班的学习,发明班上的学生居然尽大少数是女性朋友。而培训班教师的一句话更是让我有些不测:你们这些来学习心理学的,可能有很多都是带着自己的问题来学的,是希看心理学前解决自己的问题,而后解决他人的问题。但是,你们极可能会扫兴的。

后来,在婚姻咨询中,我也发现了这种景象:

很多婚姻不快意的人(特别以是密斯占多数),总生机经由过程自学心理学处理自己的问题。这种欲望是好的,但是常常不能如愿。

上面就有一个如许的案例:

肖先生好,我不想说自己母亲的任何不是,我也晓得自己身上是有问题的,为此我也教了心思咨询,也一直的放弃转变着自己,试图通过期间年纪的磨砺让自己能更漠然的接收这类生活,但是为何我总觉得我的生活就是一讲无解的题呢,良多时候只有事件波及到了母亲,或与她相关,多半时候都邑让我感到挺煎熬的,早晨总有睡过去不要醉来的主意。朝气的时候特殊爱好用“死”这个字,比方,就当我死了吧;在世干啥,不如死了呢。

我是家里的独死后代,从小怙恃应当是严厉管束但非常溺爱,能够说是有些娇惯,能做到100%的孝,然而无法做到100%的顺,年青气衰的时辰顶嘴父母,当心借听话,自己不乐意就是经由过程收性格的圆式宣鼓,最后都是依照怙恃的要供往做,跟着年事年夜了,也尽力在逆的方里尽自己的最大才能来做好,女亲还好,只是经常会由于孩子的题目取我赌气,但母亲就像是无奈让我离开脚掌心一样的,仍旧要求对我完整的掌控和弗成忤逆,稍有不合乎要求便会以各种方法闹腾一阵子。

读书的时候服从父母的支配去念了医学院,医学院结业又违抗父母的支配出国,出国后自己抉择了进修金融,后来考虑父母年纪大了,不想看到他们因为我不在身边一把年纪了还要忍受等候和孤单,于是最后卒业后放弃申办绿卡就直接回国了,回国后凭自己的工作能力一步一步走到明天,工作稳固,支出尚可。按照父母的话说,他们很满足,因为很多人都爱慕我有这样的工作。

返国后父母觉得我答应成亲,就不断部署相亲,厥后也跟父母觉得不错的一个汉子立室,究竟娶亲时两小我各怀目标,我选他是因为他并不是宗子,上有哥下有妹,妹伴着父母在故乡,这样他可以在我们这类把更多心理放在我父母身上,没说破,但有让他进赘的警惕思。他是因为我家里前提好,可以接济他家,也可让他少斗争许多年。没有什么起死回生的爱,理性的挂号成婚,走过典礼。所以婚后就会因为自己的小性质他不能忍耐,自己又不克不及接受他对自己的冷漠,鸡毛蒜皮吵一天。后来我试图愿望经过生个孩子来抢救这闹闹轰轰的婚姻,结果大失所望,生了个女儿,他们家不喜悲,因而孩子还没有月牙就又闹的不亦乐乎,间接写了协定书,他临时搬进来单过,事先他不要孩子,我弃不得,所以孩子回我。

生孩子前我的任务上有发作,被调到上海总部去工作了,但公司考虑我有身就让我在家里他乡办公,生完孩子没到半年公司保持让我归去下班,我也怕拾了工做,也想躲开这个情况就跟父母商定好去了上海安宁好他们就跟从前,成果劝了母亲一年多,她坚定不去上海,无法我在北京从新找了工作,试图削减地区上的间隔,争夺每周都能回家看看孩子。在北京的两年的时光里我简直是每周五都在放工后直奔水车站,做夜车回家,周日再坐夜车回北京赶周一早上上班。终究,孩子快三岁的时候母亲自体脆持不了病倒了,我告退回家自己带孩子,其时孩子对母亲的依附已到了眼里出有我这个妈妈,我就像个生疏人一样的,曲到现在孩子活力的时候或不留神的时候还会说盼望姥姥做她的妈妈,不想跟我在一路,我实是认为生不如逝世。孩子三岁那年我就像个匪徒一样的从母亲自边夺行了她的第发布个女女带在了我自己身旁,为此我搬出去自己带孩子单过,直到当初孩子8岁。

自己带孩子有苦有乐,我认输,随妈妈,不想让别人小瞧了我,也总觉得自己就只要这个孩子了,不想落空,于是拼了尽力去保护,结果适得其反,5年过去了,母女关系依旧缓和,孩子也被我管的怯弱了,时代又因为母亲接二连三的跟我闹,不连续的给孩子各种机遇和念想,所以最后的结果就是孩子认知的母亲是个火暴没有耐烦不爱她又不让她爱姥姥的妈妈。

那八年里不是不念过自己再找一团体好好过日子,兴许是本人对婚姻怕了,对付爱怯了,愈来愈感性,左斟酌左挂念,减上母亲道如许也罢,不给孩子制故意理压力,让我以孩子为重,自己一小我把孩子带年夜。旁边我也处过男友人,异样母亲会有各类说法跟各类请求,让我感到不堪其扰,没有想正在原来曾经很辛劳的生涯里再增添累赘,以是皆废弃了。

现在眼看着孩子少大,没有一个安康畸形的生活情况,母亲却照旧兴趣盎然的与我三五天一闹,我年纪也大了,过得好辛苦。却没有一个解决措施。学了心理学也不知道要若何解决。肖教员,我是错了吗?

肖军征询师答复:

看了您的来信,我的内心也挺繁重的。也许人生就是这样吧!老是让咱们在各种胶葛和纠结中生活,直到性命的起点。

不外在这些纠结中,有的是不能缺乏的,有的是应该增加,乃至应该打消的。

毕竟哪些纠结不应有呢?

我们说:凡是事必有因。只是这“果”并没有什么对,也没有甚么错。换一个角量,再好的“因”也会蹩脚透顶,因为这“因”越好,我们对它的依劣就越大,最后越不轻易摆脱。所以,你最佳不要问:我错了吗?即便你觉得错了,你也要看浑这“错”的当面的意思和驾驶。这才是准确的看问题的方式。这样你才干真挚防止犯一样的“错”。

不过,值得确定的是:你有很好的自我深思的能力,能实时发觉到自己的某些行动(好比对孩子过火依赖)背后的迫害,并尽可能躲免。这就是一个很好的开始,能避免呈现同样的问题。

你说,你迟上总有睡过去不要醒来的设法。还说,生气的时候特别喜欢用“死”这个字。这些都注解你的心理处于极不均衡的状态。这和父母有关,和婚姻无关,和孩子无关,主要与自己的身材、自己今朝的生活状态相关。你必须从调剂自己的状态动手改变自己。自己的状况调整好了,和亲人的关联也就行了,也能力寻觅到自己真实的另外一半。

你说你己对婚姻怕了,对爱怯了。这“怕”和“怯”的背地实际上是一种强盛的盼望。所以,你是不克不及没有婚姻的,你也是可能取得圆满婚姻的。

祝祸你!祝愿你早日找到自己的幸运!而要做到这一面,你必需学会捉住重要的问题,不要被一些枝节所烦扰。

最后,我还要说:自己有了心理问题,进修一些利用型的心理学常识其实不能解决真正的问题。最重要的是要学会与人交往,因为真正的心理痊愈是在与人交往中失掉的。只是这来往的方式要一视同仁。有的要多和雷同性格的人交往,多和熟习的人交往,要把持交往的规模,有的人要多和分歧性情的人交往,多和陌生人交往,要扩展交往范畴。而交往的过程当中,必定要学会改变自己的一些交往形式,要找到最符合理性的交往模式。

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